用这个词作为标题，因为今天晚上一哥同学的校内状态和新发的日志，用的题目是“褚老师家中归来，我的生活还未开始”这样的话，其实晚上回来反思自己的生活，觉得还是有很多不尽人意的地方，所以想来想去，就随便用了这个题目了。
给wxp发短信，说觉得自己的生活很卢瑟，的确也是这样想的。各种事情都交织在一起了吧，有种想要打人的冲动，不过想了想，似乎最应该被打的却是自己。所以很无奈，不想解释。
从褚老师家回来，不能不说今天下午的经历给了自己一些震动。似乎这天的行程，和前天去陈老师家的感觉完全不一样，当然不仅仅是家中的布局和构造，更是两天的感受不同。前天的主要感慨是同学们之间还能维持多久的这种亲密的关系，毕业前的伤感；而今天，则是对以后生活的反思和构想。
发生了很多事情，很多不能由自己控制的事情，或者说是自己放弃了去控制的事情。让我觉得生活很卢瑟。记得今天貌似三次遇到了Yishan，都没有打招呼，故意的。因为似乎觉得是“卢瑟”不想要跟“稳拿”过多交谈的感觉。虽然说这种想法似乎是不对的，但是觉得自己真的是该打。事情到了这种地步，完全是我咎由自取。打的就是你！
之所以还没有改变，是因为重大的打击还没有来，是因为自己这么混混沌沌地还是“顺利”地混到了现在。
没有想要变得强大起来，总是用阿Q的精神胜利法，幻想着自己的成功，在梦中得到安慰。
耶舒阿说，怯懦是人类缺陷中最可怕的。应该好好记住这句话。
是的，怯懦。
不敢面对真实，不敢面对自己，不敢面对未来，总是去逃避。这些，就是我的问题。
你打算逃到什么时候？在bbs上，隐身，看到某些帖子以后，就下线，因为觉得自己没有存在感。在众人侃侃而谈的时候，选择蜷缩在某一个角落中，独自酌饮，表面上微笑着，内心冰冷得像北极般。
对不起，我在逃避，用各种理由在逃避。不是具体逃避谁，是在逃避我自己的人生。
总是在说，不喜欢平凡的生活，也不喜欢被决定了的一生，但是，其实这两个都没有达到。生活继续平凡着，而且前面的道路仍然不可见，反而希望冥冥中有一支火把去照亮，去指引。不知道是不是没有信仰的缘故。
说对不起，并不是对某个特定的人，而是给自己说的。想把自己狠揍一顿，大骂一声，活该，你欠揍！然后再来说这句道歉。
错过很多很多，没有动力去改变。用很多借口去回避问题，直到不能再回避为止。
似乎从来没有想过什么时候要对自己开始负责，什么时候要开始对自己周围的人负责。但是一直就知道这样的生活不可能一直持续下去。你最终还是逃避不了的。
为什么不敢说出来自己的想法呢？为什么总要等到失去了之后才会去悔恨当初呢？
现在真想找人把自己揍一顿，要么就把别人暴打一顿。疼痛会让人铭记，会让人保持清醒。
是不是是时候学会去接受，学会去改变了？是不是是时候去做一个不再那么自闭的自己了？
我是一个孤独的人，缺乏安全感的人，这个一直都知道。不是那么务实，也不是那么坚强。太在意他人的看法，太爱幻想。有些懒，有些喜欢抱怨。脑子还算快，但是总是依仗这个而放松对自己的要求。内心特别冰冷，理智得让我自己都无法接受，但是有的时候又特别容易被一些小事而打动，感动得一塌糊涂。
想要改变，想要试着去融入大家，但是总是失败。没有能力去改变，其实自己也不是那么合群的一个人。喜欢确切的指令，要精确，不习惯做选择，不习惯自己决定。于是什么事情都是拖着，于是错过了很多。
灰色的心情总是存在，有的时候却又是好了伤疤忘了疼，所谓的记吃不记打。每次决心都下的很足，但是不了了之是所有的结局。我还真不是一个虚心的人。
唉，这都哪儿跟哪儿啊……
这都哪儿跟哪儿啊！！
洗洗睡了吧。
你真欠揍，没别的话说了。
