Здесь остановлюсь, дальше не могу.

Всё.

Back

在上一篇departure之后，是这一篇back。昨天入睡前在朋友圈里面写，那是许许多多的人和许许多多悲伤的故事（PS知乎是个很好的看故事的地方XD）。其实自始至终，应该两个人演绎的故事，只有一个人在出演，一个人的喜怒哀乐，在没有演员也没有观众的舞台上，怎么说都是个悲剧吧。

没想到回来的第一天第二天情绪就变成这样了……还是努力锻炼和学习吧。

走了会儿神儿，又去翻知乎的帖子了。看了很多暖暖的回答，最后（或者开头）说，我们已经分开了。才忽然意识到，原来吐槽过的Wilde的《Star Child》最后的结尾，并不是单纯为了BE而BE，虽然的确是一口老血吐出来的Bad End，但是可能事实就是这样的吧，无可奈何的事实而已，不是为了凸显现实的残酷，不是为了制造悲剧的气氛，只不过，就是事实而已。

所谓悲剧，就是把美好的东西撕碎给你看。童话的结局都是王子和公主幸福的生活在一起，或者终于坐上王座的人很好地治理着国家，人民过上幸福的日子。可是wild却偏偏让经历了苦难的王子三年就去世了，让他的继任者残暴而无能。终于明白了，这个童话，的确是给孩子看的，因为他们终究要知道，童话里的故事，也是有悲剧的。

Weep, and you weep alone. 的确。

I am myself but a slave, yet may I give thee thy freedom. 想要类比的说的是，我自己没有幸福的可能，但是请允许我祝福你能够获得幸福和快乐。

Departure

A friend of mine once said that sincerity is sometimes terrifying, because we are used to being surrounded by something not so sincere, so when you become too truthful to someone at a time, you are forcing him to face the real himself and you, which is far too difficult for him, some, maybe a lot.

I encountered this saying today when I’m looking for something else and chewed it for a while, and realised that this might be the source of my problem with some. This is nothing but ironic. You got too close and too truthful to someone that you frighten them. But, this is also, VERITAS.

One feels loads better if he has less expectations. This at least worked for me. When I downgraded you from a friend to an acquaintance or a mere colleague, everything seems easier and more natural. Though this might not be (or actually indeed is not) the result I looked for, this is what worked out to be. I acknowledge it. And I might accept it, in the future.

Things went wrong and they do go and will go wrong when not guided. Unfortunately I do not usually influence the way my life goes, so it is largely unguided. I’m waiting for my vacation and hope this physical retreat from this mess will do me good. However, I can almost literarily see that this will not be a peaceful vacation, not in any sense.

Mind is not set yet. I hope I never need to make this choice but this is not realistic.

Departure? Shrug.

四个多月

在这里流传着一个“三个月”的说法，据说来现场三个月的时候的人是最难受的，最不理智的，心情最差的。自己体验了这么多次，果然是这样，三个月的时候的确很不理智。到了第四个月似乎心情比第三个月的时候好多了。可能是大概因为快要回家了吧。现在是四个多月，在机票已经出来的时间，反而已经不怎么想这个问题了。

照着单子一项一项的关闭信函还蛮过瘾的，有些问题上拖延了这么久，集中消除一下也挺爽的。

最近天气有点儿热，48度的高温，暴晒的太阳。虽然并不外出，但是也不由为那些外出的人感到可怜。

其实并不知道，心情变好了是因为真的好了，还仅仅是time (finally) heals了，或者说看得开了的缘故？反正与之前并没有什么不同，只不过在这两百米见方的营地里面自己更加理智了而已。不管怎么样，求不得这第七苦是免不了要重复很多次的，不如早点儿习惯。

“似水流年，渐行又渐远”——《转身之间》如是说。

Ты же ничего не знаешь.究竟这个模糊不清的ты说的是谁？可能更多的是自己吧，算51%好了。在自己从知道不知道，变成不知道知道之前，不知要经历多久，或者甚至不知道，那个知道知道的时间，究竟会不会到来。

同一天，有人说，心结终于解开了；有人说，还是B比较惨；有人说，经历过就不会后悔；又有人在同一天想，原来你根本不会安慰别人，原来在很多人来看你才需要安慰。

Heartbroken? But have you ever got a heart?

想不明白删东西究竟是怕什么……谨慎过头了吧？其实中二一点儿无所谓的吧？要不就改改自己的习惯吧。也作为一个新开始。“乃是都要改变”啊。

于是经理回来了，于是今天不用去开会了，不能在本子上写东西了，不能吐槽也不能听吐槽了……这是，还有些失落么？

最近睡眠不足……白天很困但是晚上睡不着……好像又回到了莫斯科805B的时候。

说起莫斯科，俄语中有一个成语叫做“眼睛看到哪儿腿就走到哪儿”，这篇东西也就是脑子想到哪儿就下手写到哪儿了吧。话说“四个多月”的标题似乎就不合适了啊……不过毕竟是按照这个题目开始下笔的，就这样吧。

上面这个很像是一个结语，不过似乎还是想写点儿啥，于是继续（哼唧，我的地盘我做主）。

不过在莫斯科的时候，似乎失眠也就仅限于上个学期，到下半学期大家开始打三国杀的时候就好了。话说昨天似乎还提到了三国杀的话题。好怀念那个时候大家围成一圈打牌的时光啊。

【干了会儿活儿，回来继续写】昨天新买的髌骨带到了，还了一个给WYS，另外一个自己戴，于是现在有一副了，感觉似乎的确有些作用但是昨天还是跑得膝盖疼……突然想起来，其实到这个时候，已经快5个月了（终于回到主题“四个多月”了么……），某人来了也快4个月整了， 他本来说要到这个时候可以跑下来半马的【笑】。现在我还在努力坚持跑（虽然完全属于三天打鱼两天晒网的程度。想想这几个月过去了，自己跑步的目的、初衷、心情、什么都不一样了，全都变了，一开始发动跑步活动的某同学也不跑了。记得一开始我就说他跑步的“动机不纯”所以坚持不了多久的，他还不信，言之凿凿的说会跑下来的，结果最后果然被我言中了吧……不过其实动机也不算纯良的我也只是五十步笑百步而已吧。反正现在还在跑，那就跑下去吧。想想，跑步的目的是完全没有达到吧？不过靠跑步本来就是不靠谱的啊，自己又不是不知道……总之就依照惯性跑下去吧，反正现在晚上似乎也没事儿干，而且现在不跟着跑长距离了，只是跑5km，应该还好坚持。不由得很感叹，关于跑步这件事，短短的时间里真是发生了很多改变啊。

回到四个多月这个题目上，写了上面跑步的一段话之后，突然发现其实写这么一篇东西是在感叹时间过得如此之快。四个多月了，最初的想法在一点点改变，经历了很多，还是什么都没有到达，但是也进步了很多；四个多月了，失眠过，贪睡过，开过会，加过班，看过动漫，补过番，给人拷过很多软件，拷过动漫，装了一些电脑，写了很多信；四个月了，从20多度的日子，从春节时候的空调暖风，到现在50度的日子；四个多月了，因为某事要跑步的某人已经不跑步了，已经从半马的目标下退出了；四个多月了，我可以因为可笑而可怜的理由开始跑步，现在却可以以当初某人最初同样的理由继续跑步，也没有任何理由的跑步，冲着永远达不到的目标跑步，或许永远没有答案，也永远到不了任何终点，只是渐渐习惯了这样的生活。

想起xxxholic的一句话，这个世界很小，但是对于了解它的人来说却很大。还想起一句话，这个宇宙很大，但是生活更大。（这两句究竟为什么会冒出来啊摔（╯' - ')╯︵ ┻━┻）

总之，时间过得很快，四个多月，五个月，最近发生了很多事，心情起伏也不小，不过在逐渐调整。还是朝着可能永远达不到的目标慢慢跑吧。在写完那个关于六月的文章后就说过了，那就是关于那个混乱的六月的最后一篇东西，最后一篇抱怨，说到做到。

跑

检查/审计结束，走过场似的，重复的讲座，动员，还有谈话，检查材料，不过总算是结束了，可以正常的工作了。

昨晚po了一张跑步的记录，25分钟5千米，真的已经是拼尽全力在跑了。po出来倒不是要 show啥，自己这羸弱的体质也很清楚，怎么可能秀记录。就是像有的人吃饭前拍照发微博一样，只是刷一个存在感而已，反正最近发跑步啊锻炼啊的人还挺多的。早上看到MLY同学也po了一张记录，同样的时间和里程，不过注释却是“这次不在状态下次每千米要跑进4分30”。想起来一个句子，你必须特别努力才能看起来毫不费力。是啊，我必须特别努力才能看上去勉强可以达到平均水平的样子吧。对别人很容易的事情对我就是很复杂。。。继续努力吧，路漫漫其修远兮……

Мне всё равно，这是很久很久以来的口头禅，现在的心态也快成这样子了。僕には関係ない。所以，suit yourself, and I won’t care any more.

可惜人生只有True End

于是终于算是追上了FSN UBW新番更新的进度，但是问过WYS后才知道原来之前还有很多要补，不过至少之前看了FZ现在剧情还能连得上。

Saber在FZ里面被教育了，这次还是被教育了。士郎同学究竟是在教育人的位置还是被英灵卫宫教育的位置呢？说白了他们讨论的主题无非是英雄和英雄主义，卫宫士郎和卫宫英灵之间争论的无非是这种英雄主义和所谓的追求绝对正义是否正确，是否必要，是否后悔。凛评价说，她觉得他之前追求正义是正确的，之后后悔也是正确的，所以她不会阻止他去教育士郎，同时Saber也说，她知道这两个人之间的斗争只能他们自己解决。虽然她明显应该有阵营立场的，但是她自己的经历让她也无法判断究竟谁对谁错。

正义的朋友，这个词阿良良木历也说过，但是结果是什么来着？已经忘记了。For the Greater Good，这句邓布利多和格林莫德少年时期一起所说的话，被老校长后来深深反悔过。牺牲少数人而拯救多数人的正义，之前切嗣不是也发现这样做的问题了么？不过火车司机困境这种问题，与其说是哲学问题，不如说是道德问题/悖论。话说回来，被动的处在这个司机地位的人，他是否追求正义，和主动去做这个司机去伸张正义，还是不一样的吧。在FZ结尾，切嗣所面临的问题，200还是300人，这样的问题似乎已经不适用于上面1个人还是5个人的情况了。有的时候我只想说，干脆都不要管，是不是更好？呵呵，似乎又是自己的逃避主义了。绝对的xx，都是不存在的吧，比如绝对的正确，绝对的善良，绝对的幸福。追求极致，追求完美，虽然可能是人类进步的动力，不过追求这些可能的确是没有结果的。英灵卫宫自己说，他并不是因为背叛和不理解而悔恨，而是经历了这么多事情之后发现自己之前所追求的都是完全达不到的，或者说无意义的，因而想要纠正自己过去错误的想法而已。不过哲学问题就是这样，让人审视人性，但是通常情况下大家都不会走到那种非要决定200还是300人性命的那个位置上去的吧，这些想法可能只是庸人自扰而已。不过真的有这种“我要成为正义的伙伴”想法的认真的人，才是最终会成为英雄的人。从我来看，太过于追求绝对的正义，可能最终真的只能走上For the Greater Good但是却伤害很多人的情况，我么，恐怕倒是要批判士郎的这种想法的，只不过倒不至于要像英灵卫宫那样对过去的自己全盘否定之，只能叹息一声太过理想化了吧。像凛一样，我可以认同他，但是将来也认同他的后悔。

风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。【喂！这句话是怎么冒出来的！

说到后悔，Saber想要逆转过去，英灵卫宫想要毁灭过去的自己的想法，记得在很多次都问过自己类似的问题，如果有选择，会选择回到过去修改什么吗？对这个问题我的回答一直都是否定的。倒不是因为自己有多么坚强，而恐怕是正好相反。走过的路，说过的话，犯过的错，都是自己的一部分，想要修改过去，则是对自己现在的否定，就算是错了，也得背负这个责任才行。就是因为太会逃避了，所以必须告诉自己不能逃避。

Fate系列是游戏改编的，UBW似乎有两个结局，一个叫过Good End，一个叫做True End，而与UBW线平行的，还有不止一个支线。在中二了这么久，突击补番看完了两季快50集的动画之后，得知这个世界里面还有可能好多种选择，不知道究竟是一种慰藉还是叹息。在这条线里面经历了很多痛苦的人，作为掌控很多人生命，不得不一直努力，不得不做出选择的人，在那一个世界线中只是过着普通人的平淡的生活，上学，做饭，恋爱，那些擦肩而过的人，擦肩而过的事儿，都只是与其无关的外物而已。问过WYS，他说这个游戏和gal game类似，就是回答问题，做选择。于是忽然就不想要玩儿了，好像这种游戏是我最不擅长的，因为对于选择这种事情总是很怵，而只有选择的游戏，恐怕是完全不能玩儿好的。游戏中一步步的选择，可能有7、8种结局，有HE有BE，那个世界中失败了，还可以在这个世界中获得幸福，让人很感慨，不知道是替主人公高兴，还是为另外那个不是很圆满的结局惋惜。

可惜现实的世界中所有的结局都是True End，不悲不喜，都是逃不掉的结局而已。不能选择，也不知道究竟是否有第二条道路，就算有，平行世界中的自己，也和自己没有关系了，知道ta很幸福，和知道这个世界里的某个他人很幸福，也没有什么太大的区别。这个舞台没有排练，也没有观众（可能有？不过并不参与演出的观众，他们的存在和观察，对我们这些演员来说并无影响吧）。

并不感到无力，只是人生舞台，正剧时时刻刻都在上演，每个人的人生，都只有True End。

Июнь

Уже июнь, а болезнь мая ещё не прошла. Сомневаюсь, если она точно проидет?

交了标书，领导回来了，于是希望这混乱的五月就这样结束了吧。虽然说每天的生活依旧copy & paste，可是日子还是会稍微有些变化。五月（或者说五月加上六月一直到现在）发生了很多事，听到了很多事，见到了很多事，比如从未谋面但是却经常见到ID的mRNA同学去世了，比如WR同学失恋了，比如又有几位认识的人结婚了，比如有人赶在韩国开始闹中东呼吸综合征之前去韩国旅游了，还有，高考了，安全界区被堵了停水两天，有人来了有人走了，有人的关系近了有人却又疏远了。梦到了已经离开的人，却依旧看不到前面的路。

“What if this sincerity is just one of the cards you are playing?” I asked myself last winter. At that time, I comforted myself “Hey K, if you start doubting about everything, then there will be no truth in this world”. But now I see, it is your card. I feel sad to know that I do not have the honour to see the real you.

其实在说友人的态度太多变因而看不懂因而显得不真诚的时候，反思一下自己的态度，其实更成问题，对谁的态度都差不多，怪不得WC同学会在毕业后说觉得我这个人太冷漠。想起物语系列里面战场原对羽川说，你根本不是喜欢什么，你是根本没有喜好，没有爱恨，你的包容不是出于理解万物的睿智，而是什么都无所谓的愚蠢。这番话何尝不是对我说的？如果换换位置，我作为一个旁人，或者说我的朋友，面对像我这样的人，应该更加愤怒才对，应该比面对态度多变但是合适的人更加愤怒，因为我这完全是无差别对待……反思一下，其实我只不过是用礼貌来做自己的body armour罢了。不过话说回来，我也不是真的无差别对待吧……

六月，莫斯科的街头应该已经是蒲公英漫天，格拉斯哥的街头应该也是阳光明媚，水仙花正灿烂的时候吧，大概植物园里面已经开始有人晒太阳了。而P大校园里面应该是一片宁静的惬意，懒散的学生坐在图书馆里面，懒散的猫占据着燕南园树荫。

六月，在莫斯科想明白了求学之路，在格拉斯哥做出了不读博的决定，在廊坊认识了自己。于是，忍不住想要知道，在这里的这段时间，我又能找到什么？Не на своем месте. 偶然想到这个研究生时候写的大作文，其实到现在也不知道有没有找到自己的位置。

The wisdom to distinguish the one from the other. Well, it does not require too much wisdom to get the situation clear, I should know this belongs to the things that cannot be changed, and I shall try to have the grace to accept it, with serenity. It is about time.

Пора. Пока.

PS这将会是关于这个乱七八糟的五月的最后一篇博客，I promise。迎接六月。

Change, sufferings and etc.

I used to think that a person is always lonely, because you are the only one to accompany yourself from the beginning of life to the very end. But I was wrong. Everything you eat, everyone you met, every scenery you saw, the path you have taken, the words and songs you have heard, the ones you have encountered with, the fresh air, the morning dew, the bright sunlight at dawn...all those have been merged into you, and became part of you. So even if you walk alone to the very end, you are not the same lonely one as when you started. Life gives. And you shall, accept, forgive, and forget.

The above is what I put in my wechat moments a few nights ago. Actually this is only what I hoped to comfort myself. The world and humans are doomed to be alone and lonely. However, we'll do change because of what and who we have gone through. The only thing uncertain is what nature is this change, and where this change lead us to.

I heard some news from one of my good friends and feel deeply sorrow for what he has encountered. But just like what I’ve put a lot of times, this is life.

Ты же ничего не знаешь. I hoped to put this a my status on TM but did not do so. You don’t know anything. But how could I blame you? It is me who has a problem not you. I’d be lucky to have all that I posses now. I should be grateful to everything you have done or not done to me. I shouldn’t ask for more.

As is put in Bible, I shall not want.

Speaking of religion and desire, there’s seven sins in Christianity, and respectively, there is seven (eight) sufferings of life in Buddhism, one of which is called ‘longing for things that you cannot get’. Compared with others, this one is relatively easier to understand. From childhood, we long for a lot of things. And the elder we get, the wiser we get, the more sufferings we also get from this kind of impossibility of chances.

I comforted my friend with words that I even myself do not believe. I read it somewhere a long time ago, saying that once you have met the right one, you’d forgive everything (bad) the Lord has done to you prior to that moment and feel grateful for the chance to meet the one. Do you believe it? It sounds just too nice to be true.

But we shall still hope. But sometimes I cannot help thinking that, the more hope you have, the more disappointed you may get at the end.

Again, sorry I’ve been low again. But generally I’m feeling pretty normal recently. Getting better because I’m getting used to it. Getting to accept that I’m a freak and that my path will be a bit different and difficult. I’ll get through it, I promise. It just might take some time.

I thought I might keep the broken mouse as a reminder, but today I changed my mind. I don’t want to keep anything as a reminder of my already pathetic life. I’m buying a new one. I hope these small changes will bring new thoughts. And BTW, I do get more mature, compared to last year or 2013. This is good, right?

Progress, small, slow, but steady. I’m making it, and I’ll make it.

Then someday, some time later, I can stand in your ceremony, celebrate with you and clap for your happiness. Because at that time, I’d already found myself.

关于我，还有我的这个博客

本来说想要写不开心的事儿的，不过觉得没必要，所以既然现在有域名了，有门面了，似乎应该正式写点儿东西，给那些不经意间点进来的人介绍一下自己，还有自己的博客。

庆祝个人域名上线~

www.kosja.me 新个人域名上线了~乌拉！

虽然没什么人访问，不过就像是有了门牌号一样，也是一件可以纪念的事情啊。

今天还有其他事情要说，先把开心的说完好了，不开心的留在下一个标题里面吧。

重开

不知道怎么就想起来这里了……最早从高中开始写MS的live博客，后来转移到blogger，现在谷歌的服务都从Blogger到Wave到Plus了，这里的文章还是停留在在英国上学的那段子日。

最初是因为自己改ipv6的hosts发到bbs上，不小心被人把包含自己博客链接的地址的hosts直接发到网上，很囧，就把对外访问关掉了，现在重新打开，也是希望能借此机会写一些正能量的东西（因为看了一遍觉得似乎都是抱怨啊怎么回事！）。

“乃是都要改变”圣经里如是说（虽然上下文不太对，不过就算暂且借用一下字面意思好了），so，立志做一只快乐的kosja～

还没想好写什么，如果不写心情，那不如写一些读书笔记好了。反正在这里比较闲，静下心来读读书也不错。《浮士德》都读到2/3了，剩下的部分尽快看吧。那句话怎么说的来着？书看得太少而想的太多，这就是烦恼的来源吧。

说起快乐，幸福和快乐是不是一定绑定在一起的呢？不知道……

要变得强大起来。