生活

用这个词作为标题，因为今天晚上一哥同学的校内状态和新发的日志，用的题目是“褚老师家中归来，我的生活还未开始”这样的话，其实晚上回来反思自己的生活，觉得还是有很多不尽人意的地方，所以想来想去，就随便用了这个题目了。
给wxp发短信，说觉得自己的生活很卢瑟，的确也是这样想的。各种事情都交织在一起了吧，有种想要打人的冲动，不过想了想，似乎最应该被打的却是自己。所以很无奈，不想解释。
从褚老师家回来，不能不说今天下午的经历给了自己一些震动。似乎这天的行程，和前天去陈老师家的感觉完全不一样，当然不仅仅是家中的布局和构造，更是两天的感受不同。前天的主要感慨是同学们之间还能维持多久的这种亲密的关系，毕业前的伤感；而今天，则是对以后生活的反思和构想。
发生了很多事情，很多不能由自己控制的事情，或者说是自己放弃了去控制的事情。让我觉得生活很卢瑟。记得今天貌似三次遇到了Yishan，都没有打招呼，故意的。因为似乎觉得是“卢瑟”不想要跟“稳拿”过多交谈的感觉。虽然说这种想法似乎是不对的，但是觉得自己真的是该打。事情到了这种地步，完全是我咎由自取。打的就是你！
之所以还没有改变，是因为重大的打击还没有来，是因为自己这么混混沌沌地还是“顺利”地混到了现在。
没有想要变得强大起来，总是用阿Q的精神胜利法，幻想着自己的成功，在梦中得到安慰。
耶舒阿说，怯懦是人类缺陷中最可怕的。应该好好记住这句话。
是的，怯懦。
不敢面对真实，不敢面对自己，不敢面对未来，总是去逃避。这些，就是我的问题。
你打算逃到什么时候？在bbs上，隐身，看到某些帖子以后，就下线，因为觉得自己没有存在感。在众人侃侃而谈的时候，选择蜷缩在某一个角落中，独自酌饮，表面上微笑着，内心冰冷得像北极般。
对不起，我在逃避，用各种理由在逃避。不是具体逃避谁，是在逃避我自己的人生。
总是在说，不喜欢平凡的生活，也不喜欢被决定了的一生，但是，其实这两个都没有达到。生活继续平凡着，而且前面的道路仍然不可见，反而希望冥冥中有一支火把去照亮，去指引。不知道是不是没有信仰的缘故。
说对不起，并不是对某个特定的人，而是给自己说的。想把自己狠揍一顿，大骂一声，活该，你欠揍！然后再来说这句道歉。
错过很多很多，没有动力去改变。用很多借口去回避问题，直到不能再回避为止。
似乎从来没有想过什么时候要对自己开始负责，什么时候要开始对自己周围的人负责。但是一直就知道这样的生活不可能一直持续下去。你最终还是逃避不了的。
为什么不敢说出来自己的想法呢？为什么总要等到失去了之后才会去悔恨当初呢？
现在真想找人把自己揍一顿，要么就把别人暴打一顿。疼痛会让人铭记，会让人保持清醒。
是不是是时候学会去接受，学会去改变了？是不是是时候去做一个不再那么自闭的自己了？
我是一个孤独的人，缺乏安全感的人，这个一直都知道。不是那么务实，也不是那么坚强。太在意他人的看法，太爱幻想。有些懒，有些喜欢抱怨。脑子还算快，但是总是依仗这个而放松对自己的要求。内心特别冰冷，理智得让我自己都无法接受，但是有的时候又特别容易被一些小事而打动，感动得一塌糊涂。
想要改变，想要试着去融入大家，但是总是失败。没有能力去改变，其实自己也不是那么合群的一个人。喜欢确切的指令，要精确，不习惯做选择，不习惯自己决定。于是什么事情都是拖着，于是错过了很多。
灰色的心情总是存在，有的时候却又是好了伤疤忘了疼，所谓的记吃不记打。每次决心都下的很足，但是不了了之是所有的结局。我还真不是一个虚心的人。
唉，这都哪儿跟哪儿啊……
这都哪儿跟哪儿啊！！
洗洗睡了吧。
你真欠揍，没别的话说了。

紧张感？

本来刚开始写的是“存在感”，这个词最近经常出现在我的各种日记中，但是忽然觉得，这个词其实和这篇中想要表达的东西其实一点儿都不沾边，所以还是换了一个词，于是就出现了“紧张感”这个题目。

说是“紧张感”是因为其实压根儿就没有“紧张感”存在着。不知道什么时候就开始了如此淡定的生活，似乎不会为任何事情而匆忙地做任何准备，当然这主要是指学习上的。从去俄罗斯之前的考试周开始，到在俄罗斯的上课presentation、期末考试、乃至论文、答辩。其实还有找学校的事情，又何尝不是如此呢？都没有什么心思在准备，也没有什么想法要做出些什么。

可能唯一一个让我还能如此“淡定”的原因就是如此不靠谱地生活，也还能维持着吧，所以就一直没有自己去做些什么去改变这种生活状态。

其实早就开始惊讶了，为啥能够这么“淡定”地好不复习地去面对考试、上课……虽然也知道这样不好，但是还是没有什么动力去改变……真的是很无奈。

明天去北外模拟考专八，虽然只是模拟，但是还是很让人紧张的。不对，应该说，本来应该让人紧张的。但是，我却还是像以前一样，压根儿就什么都没有看……真搞不懂。。。

好吧，还是别想这个了，现在听一听俄语歌曲，找一找感觉吧。

今天“不出所料”地感冒了……也算是一个偷懒的借口吧……

Get running

于是继续在等从遥远的UofT平邮过来的offer或者拒信。等待的时间是漫长的，也是无奈的，因为我已经不能改变这封信的内容了，只不过是一个囚徒在等待最终的审判，是大赦，亦或是徒刑，属于那种“无能为力”的安心。继续觉得有些无所事事，又有些心不在焉地守着电脑，刷邮箱刷bbs和校内什么的。反正就是没什么目标地在乱转，虽然知道没有完成的事情还有很多，但是就是没有办法让自己动起来。

新的电脑，硬盘基本上是空的，于是翻出来移动硬盘（其实基本上也是空的= =）……还是比较喜欢怀旧……安达充的touch，久石让的音乐会，大河之舞的dvd……心情变得很快。就像千千静听里面的list，一会儿想听lonely days，一会儿觉得还是hurry up好一些……其实音乐应该也会影响心情的吧。

明明说，我总是沉浸在那些幻想出来的美好之中，一直不敢面对现实，这样是不对的……

hurry up说的容易，可又怎么去push自己呢……就像上次写的一样，有的事情，不是自己想要变靠谱就能变靠谱的。不靠谱的人还是得存在，直到某件事情让他变得靠谱为止。

想想，似乎还是不要看太多太美好的事情为好，要不然自己都会觉得太假，或者说自己都知道这是不可能实现的，必然要抛弃的。大家都说，童话看多了，会接受不了现实的。本着这样一个原则……算了我也保证不了什么，就等靠谱自己找到我吧，我就不自己争取了……

最近知道了很多零零散散的消息，比如WangB同学想要考研，比如HuoJH同学考研成功，比如ChenW同学考研失败……比如某些牛人得到了某些牛校的offer，比如某些更牛的人横扫了北美……于是感叹一下人生无常……能够完全的认识自己，知道自己想要什么，还真的是一件困难的事情，也是一件重要的事情。其实并没有什么“选择”，很多时候，选择就是一个瞬间的倾向而已，没有深思熟虑的。

不想过被决定的生活，想去找一种自己所向往的世界。或许这个是选择飞跃的原因？想想的确很自私，也很幼稚。不过，暂且允许在还能够幼稚、在选择幼稚还不会造成很大影响的时候，让我再幼稚一下，再为了私心去做一个选择。

啊，想说什么来着？不记得了……既然标题用了get running，自然还是想push自己一下的吧？所以该干活了～！专八、RP、毕业论文、国关双什么的，都赶快搞定～！顺便求个offer……（怎么感觉最后一段完全不是这篇文章里的内容。。。）

杂

想来晚上还是适合写写字的时候。

其实到没有什么特别想要说的话……所以就叫做杂吧。

确实没有什么存在感的生活，在bbs上挂着只是为了找一个似乎有点儿“我的确就在这儿”的感觉，但是却并不想加入任何一个对话。我只是在听，在旁观。有时候也奇怪，为什么就喜欢这样子的行动……

连着在飞跃版发了7个cong，于是便淡定不能……咦？似乎并没有想要把这么现实的事情写进这篇blog里的……于是就不谈现实了吧……

在听的这首歌是信蜂的一首主题曲《光の記憶》……真有趣……假如是“我的记忆”，我会唱些什么呢？

记忆，或许是一些比较不可靠的东西吧。就像是之前我执意坚持的那种想法一样，不论是美好的，还是痛苦的回忆，等一段时间以后，都会变成痛苦的记忆，再等到渐渐忘却的时候，也就都变成了无所谓的一些经历了。

想い　君に届けて

ないて

其实……我也不知道我想要说什么……看来我果然是不适合写东西的人。

因为有了新电脑，原来只能下载而不能看的一些1080p的动漫可以拿出来看了。加上前几天看到人人上有人分享新海诚，所以有翻出来云彼和秒五等深作来看了看……果然还是怀旧的人。。。忽然想起来那首forever里面的词，everything good must end，还有thinking of you里面类似的一句。不知道有没有联系，但是写到这里这两句歌词就自己冒出来了。

昨天不知道想起来什么，安上了WWT，想来，或许是这几天星云奖和王晋康看得太多了……忽然发现，对星空宇宙什么的，一直还是有很多幻想的……从小学起要求买一架天文望远镜的要求从来没有得到父母的拒绝，不过也一直没有得到实现……这也是一个遗憾吧。

这几天不由地想，我还真的是一个很心里够冷的人。好多事情，好多想法，让我自己都感到惊讶……或许适合做一个类似“报社”的工作也不一定呢？呵呵，虽然我一直对这样的事情没有好感，不过说不定就很适合呢？纯属yy而已……

走了很久，就觉得累了，比如申请，比如bbs，比如和人相处。有的时候觉得不应该这样执着，不应该这样理想。但是其实人又是多么固执的生物啊。不止一次地问过自己，打算什么时候成熟起来，打算什么时候靠谱起来，但是似乎又一次次地被自己用各种理由搪塞过去了。看到bbs上一篇此间的观后感，忽然发现硝铵学长（就是我们素拓助教竟然……）文章里面说的杨康这样的“懒得想，于是转变成怕想，回避去想”这样的人，这样“拒绝成长”的人，似乎也在自己身上有一点影子啊。于是，假如没有什么突然的转折，这种回避现实的慢车，还会继续开下去吧。转折谈何容易，何况还是需要受到一定打击的情况下……

其实，成长这个事情，似乎没有人能够代劳。

听着千千静听里面的list从hurry up不知不觉地又回到了lonely days……看来最近低落的情绪是暂时完结不了了。

不止有一个人告诉我，要从梦中醒过来了，但是似乎都没有什么用。善意我领了，只是，这种事情的确要靠自己走出来。在这之前，就让我再任性地幻想着吧……话说，幻想、信任、犹豫什么的，不是双鱼的典型特征么……小小地开脱一下。。。

好了，闲话了很多，其实主题什么也没有，只是最近存在感急剧消失之后，想来说说话罢了。

话说，Peter的意思是逐渐消失……

睡去了……

希望明天是个好天气。

Ot chego ya begu?

不知到究竟是为了什么而向前跑。或者说究竟在逃脱什么……
不知不觉地在各种地方隐身，不想和很多人说话，喜欢看着，就当做自己不存在的样子。觉得会很安全，仿佛害怕被人发现。
“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃？”
似乎更希望自己在一个角落，自己舔舐伤口，却总是把笑容留在脸上。
有的时候已经觉得累了，于是找到各种借口，不想见人，不想在各种喧闹的地方出现。似乎感觉自己是一个不太一样的人，似乎不能和大家在一起。
想起来雷诺阿的喝水的小女孩，唯一一个身处宴会但是却不在宴会上的人。每次在这种环境里，都会有这种感觉。
所以，与其忘记，还不如从来都不记起。

随记

越来越感觉到，有一些事情，会一直留在记忆中，有的时候就突然冒出来，冷不丁地让你吓一跳，又充满了怀念。

比如莫斯科，比如那些自己独自看书的时候。

俄罗斯的经历真的是让人不能忘的。看着那些风景，那些人，那些事，就让人不由地回到了那些时间，回到了那些地点。想不清楚，要散的宴席，总是会让人无奈。

when will i be back?

一直都想在bbs的nick里面写上"kosja's back" ，但是却一直没有想好究竟自己回来了没有，说不上完全的丢失，但是就觉得自己仿佛没有找到一个不动的根基一样。
在第一次听到vivalavita的那天，带着围巾，晚上，去25楼交论文，忽然就觉得有一些很轻松的感觉，似乎没有什么烦恼了，跟随着轻快的音乐就想加快自己的脚步，仿佛没有什么困难。又觉得自己的选择从来没有错误。
是啊，一直到现在都没有后悔自己的选择，总感觉冥冥之中有一只手为我指路，只不过有的时候不是很明显罢了，但是知道有人帮忙的感觉还是会很欣慰。但是我至少也知道，指路之后，需要做的事情就应该自己努力去做了。可以说一直都知道自己是一个比较拖沓的人，所以并没有对这些事情很感到意外，但是还是会觉得拖拉的比较不能忍……
去看了HP的电影，加上前几天负责围巾和大奖赛的事情，觉得虽然很忙，但是还是想去做这些事情的。大奖赛的最后一题，不知怎么的，就自己抒发了很多的感想。其实本来没打算写那么多的。想想，那些曾经给过自己很多鼓励的东西，最终都是要慢慢消逝的吧。
版上有人说版二像Cedric，暗自欣喜；但是好听的话听听就算了，自己当真未免有些幼稚。
vivalavita已经单曲循环了很久了，似乎还是更适合自己在外面走路的时候听，让人觉得自己有目标的，有动力的。这种心情让人觉得更加欣慰一些。
找出了钢笔，用上了许久未启用的蓝黑墨水。还记得MChang还是谁看到我写的一些东西，说，蓝黑色钢笔的笔迹，除了YXG还能是谁啊。忽然觉得找回了一些自己的影子，找回了一些自己丢掉的东西。希望什么时候能把自己的心情也找回来吧，那个时候就能真正的写“我回来了”吧。
这几天经常戴着拉文克劳的围巾，自己走在校园里会感觉一种不一样的感觉，似乎是一种自豪感，不知道从哪里来的。或许和中学的时候会戴着R的徽章去考试的心情一样吧。这种感觉就像是自己找到了一种归属感，或者说有一种自豪感。我来自拉文克劳（虽然说分院我还是在格兰芬多的……），这种感觉让人不由地多了一种安心。其实话说回来，既然在格兰芬多，那么就一定还是有原因的吧。
找到了分院帽给我的分院辞：
“从你的身上我看到了一种平凡的伟大。我想在格兰芬多你会成就一番事业。你是一个豁达而有主见的人，相信在格兰芬多你会认识一些同道。格兰芬多象征的不只是表象上的勇敢，精神上的强大是格兰芬多人独特而不可战胜的标志。”
仔细领略一下这些话，似乎也有某些很有意味的东西在里面。但是似乎我还没有能够完全领会，或者说完全找到这些隐含的内心的力量的所在。每个人都会有内心中比较独特的一点，我意识到了些许，但是好像还没有找到所有。这个地方的找到，或许也是说出“我回来了”的一个条件吧。
最近的主要任务，找到自己。