怀旧

因为听到一首好听的歌曲，特别想把它用来做视频，于是晚上花了不少时间去折腾这个东西。当做成的时候，却发现自己的人性悲观主义又泛滥了。。。过去太美好，不忍回顾。未来太渺茫，不敢设想。

一无是处的生活

SAI学不会，铅笔描图彻底失败，miku和luka，不用想，应该也调教不好。想起当年那本Dreamweaver的书，被by说“怎么还在看”，想起买了n年却一直没有翻的超过“形容词比较级”的旧的日本语教材，想起中途停下来的电子琴（当然这是这些例子中唯一我还能稍微自己开脱一下的例子），想起晚上大叔说莫哥拉他去看球……于是觉得，似乎自己一直处于没什么特长的状态啊。游戏都不怎么会玩儿，网络和操作系统真心其实也不懂什么。真不知道这些年是怎么坚持过来的，还有信心面对世界……╮(╯_╰)╭ 一种失败感油然而生。。。这叫什么？什么都知道一点儿……什么又都不精。连英语和俄语，不也都是这样？

突然又觉得奇怪，高中是咋度过的？为啥直到大学前，都还能被当作模范学生呢？为啥当时不会觉得“太困难，我放弃了，我不想玩儿了”？真不知道中间的转折点是什么……

不能侃侃而谈地说学术、经济、政治，也不能侃侃而谈地聊娱乐、八卦圈或名人，连自己的专业知识恐怕说出来也会被同行的人鄙视。唉，你还真的能面不改色心不跳地坚持到今天啊……不容易。真不容易。

追逐繁星的孩子

晚上看了新海诚的《追逐繁星的孩子》，很早就下了的片子，但是当时只是浏览了一下，并且看了一些评论，知道这部片子的风格和剧情都很像宫崎骏的作品，当时也就没有继续看下去。今晚却不知为何看了起来。

虽然一边看一遍略带着吐槽的心情（貌似“吐槽”一词也不是很恰当），“这简直不就是《天空之城》的blabla么”“这不是《幽灵公主》的blabla么”一类的，但是看完了还是感觉很有感触的样子。

虽然并不清楚这个感触是什么，但是似乎有种很受震动的感觉。

还有这篇影评根据很好，于是就放到了onenote里面（原文自己翻onenote去……）。

感觉新海诚的片子看完了以后总是要问一句，然后呢？似乎总是没有说完的样子。或许就是不喜欢这种似乎未完结的感觉吧。

回到片子主题中来。女主明日莱，究竟是追随着什么来到那个世界的？我能读到的东西，她似乎没有朋友，要做很多家务，父亲早早去世，母亲很忙碌，只能很久才回家一次。于是在她的生活中出现了只能读书的情况，似乎也不是很确切，不过她的确学习很好就是了。或许，应该说的是，在她的生活中出现了一个永恒的词“孤独”，于是孤独的她就在山坡上用废旧的山洞做了自己的一个秘密小屋，在自己的世界里聆听孤独的声音。

她说，感觉总是向往着什么，远方的什么。但是这真的是她追随着一个不切实际的传说去那个神秘的世界的原因吗？

那只猫带她走过很多，在她真的了解到自己内心的想法的时候，它便不再引导她了，它知道，她自己应该走下面的路了。在她面对那个悬崖的时候，她动摇了，或许她意识到，自己并没有老师那么想要到达生死之门，她并不是想要让某个重要的人复活。她追随的，不是一个虚幻的人，而是心。既是瞬的弟弟“心”，也是她自己的心。

妈妈的关心，老师的赞扬，为数不多的朋友的等待，自己度过的那些孤独或繁忙的夜晚，在山坡上看日落时听到的神奇的歌声，小猫带来的那些欢笑，对瞬的朦胧的爱、仰慕，咪咪倔强的不肯一起离开，老师的执着……这些都是她在一个人走在河水中所想到的。或许她一直都没有弄明白自己的心，更不要说心的心了。但是这一刻，她体会到了，自己前来，其实只是为了自己。为了那个远方，为了那个自己。当她明白了这一切，便知道自己之前所使用的那些借口，那些用来掩饰的理由，都无法成立了，而又没有力量去面对现在的一无所有，于是她感到无助，感到软弱。

Hello. Goodbye & Hello. 看到有人将它翻译为“相遇，分别与重逢”，我想，hello应该是和心说的吧，goodbye大概是和心以及留在那个世界的老师说的，最后的重逢，应该是明日莱和自己的新生活，那个经历过这一切的自己所说的。

不知是否会有重逢，或许心和老师也不会在那个世界里一起去冒险吧，大概，上面的再见，就是三个人永远的再见了。

这一切，每个人都得到了什么，但是让人不免伤感的是，当大家真正意识到这一切的重要和美好的时候，就是说再见的时候了。而且没有什么能阻止这场分别。于是在那个连接两个世界的水池边，当一阵涟漪飘过，老师的回头没有一丝留恋，而心拽了一下自己的披风，遮住了自己右臂的伤口。似乎都想要真正和这段经历说“再见”了。

就像千寻经历了那一切，大家都要向前走，不能回头地向前走，或许是当初自己十分想要的结果，但是经历了这一切之后，却又很不舍。只希望，这带给自己的记忆，能真的和那歌声一样，融合成自己的一部分，永远荡漾在心中。

近况

于是其实倒是没什么事情。昨天在Dr.She的wordpress的博客上看到原来好多人都在写博客，被他问起来，我有没有博客，就想起来，貌似很久都没有动这里的东西了。写东西的时候越来越少，不知道是心情的缘故，还是年龄的缘故。虽然每天有努力记录经历，但是其实之后也并没有再回去看过吧，似乎仅仅是一个记录而已，并不是想要回忆什么。所以其实自己写的东西也很少再去看了，也不会像微博那样，写一些毫无意义的见闻什么的。
一直在各个地方删东西，校内也好，各种空间也罢，都为了不留下什么东西，似乎是谨慎过度了？或许只是一种习惯而已。有些东西写过了，不想再看了。
于是还是来记录一下近况（咦？貌似并没有这个意向的说……）好吧，那就省略最近的烦心事好了，说说最近看的书吧。嗯，Howl’s moving castle。既然是英国的作家，所以看得就是英语原文的，而且以这种小说的情况来看，估计也会是原文的比中文翻译更好找的吧。
原作的人物形象比宫崎骏的改编中要丰富很多，因为毕竟小说可以有更多的空间来对人物进行塑造。小说的语言有些生涩，一来作者毕竟也不是这个时代的人了（毛，人家明明还是同时代的！至少比托尔金或者路易斯要年轻很多了！），二来关于中世纪魔法什么的主题，还是会有一些生词的。看到了一个评论，觉得还算比较公允，就是哈尔在原著里更加像一个主人公了，而不是路人甲。的确，宫崎骏作品有着鲜明的“女主人公”特色，可以说很少的情况下宫崎骏的作品会以男主人公为主人公（这句话怎么这么别扭），哈尔的转变在动画里面就显得有些突兀了，因为对他之前的形象，所遇到的事情等，都没有什么具体描写，仿佛就是俗套一样，男女主人公必然会相爱。宫崎骏的“努力”“反战”“成功”题材，也很明显地体现出来，但是其实原作根本没有什么反战和和平的内容，相比起来，原作更接近于童话故事，而不是布道。
再来说苏菲，是一个会嫉妒，会后悔自己嫉妒，会发脾气也会怀疑自己的人，一个更加普通的那个年代的、那个情况下会产生的人的形象，而不是完美的动画里的苏菲。她爱上哈尔的过程，虽然没有明确写出来，但是却在言行中都能透露。
剩下的说一说让人感到比较惊讶的地方吧。麦克是个十五六岁（还是十七八岁？忘记了……）的学徒，而不是七八岁的小孩子，书中叙述是一个“瘦瘦的，高苏菲一头的，皮肤黑黑”的孩子。哈尔家门口的黑色门把手，其实并不是通向什么战场，而是哈尔在现实世界的家，基本上是二十世纪九十年代的威尔士，在那里，哈尔在写博士论文……关于魔法的研究。有种很穿越的感觉……
突然不知道写什么了……先这样吧……还在看中文版的，看完了再回来写下面的部分好了。

你不知道，我零时区的孤单

或许你看到我在离开中国前发的“欢迎到英国找我玩儿”的短信，但是你看不到，当我和父母笑着挥别，独自走过安检门，怅然若失、想要回头却知道什么都看不见的表情，在候机室独自等待时悄悄流泪的脸；

或许你看得到我在校内上发的自己做的“美餐”的照片，但是你不知道，我在超市里拎着篮子，一便士一便士地算，这一个西红柿、一个茄子，值多少人民币，是我在国内几顿饭的钱，又是父母多长时间的劳动换来的；

或许你看得到，我在什么地方游玩拍的照片，但是你不知道，我坐在没什么人的车厢里，寂寞地望着窗外异国他乡的土地，外面空旷，心里也一样空荡荡的；

或许你看得到这一篇博客，但是你不知道，或许我一天下来，说的汉语，都不如你读到的这一篇日志里面的字数多；

你看得到我的欢笑，我的抱怨，我的异域生活。可是你看不到，我在零时区的孤单。

渐行渐远渐无书

这是最近写的比较多的一句话。就像是一只所想的一样，当那些人渐渐离开，渐渐散去，能够随时接听你的电话的人，就渐渐地变少了。

渐行渐远，于是大家都各奔东西了；渐行渐远，于是每个人都融入了新的集体，有了新的同学、朋友；渐行渐远，于是过去的，就都成为了过去。

渐无书，是啊，已经没有什么生活的交集了，当你们的状态，都是关于今天上的马原课，都是关于昨晚的同事聚会，都是对于明天去某个博物馆的期待，只是过客的我，如何回应？

一直基本上都是看客，没有我的世界，依然过得很好，于是我只是在角落里默默地看着，看那些欢乐悲伤，看那些时光与流年。

做一个舞会上仅仅坐在边缘默默喝水的人，是不是很悲哀？但是，如果这是自己的选择呢？

可以说，时差党都是以自我为中心的，但是却又需要很多很多别人的询问和关心，其实，我们能够奢求的，或许也就是这么多了，毕竟，通信或者面对面的交流，都是那么遥不可及。只有这些网络上遥远的只言片语，让我还保留着自己存在的感觉，自己还被人需要的感觉。

其实，后面这一句，似乎从来都是不对的吧，这种被需要，似乎也没有出现过。

在gtalk上的状态，偶然看到了英语版默认的available，于是改成了“一直available，从未被搭讪……”。这种心情，似乎是很诡异，其实也很无奈的。

我只是在一旁，默默地看着，看着这一切，看着你，还有你们。不知道你们是否会突然感受到我的存在。亦或许，从来都没有过？

生活

用这个词作为标题，因为今天晚上一哥同学的校内状态和新发的日志，用的题目是“褚老师家中归来，我的生活还未开始”这样的话，其实晚上回来反思自己的生活，觉得还是有很多不尽人意的地方，所以想来想去，就随便用了这个题目了。
给wxp发短信，说觉得自己的生活很卢瑟，的确也是这样想的。各种事情都交织在一起了吧，有种想要打人的冲动，不过想了想，似乎最应该被打的却是自己。所以很无奈，不想解释。
从褚老师家回来，不能不说今天下午的经历给了自己一些震动。似乎这天的行程，和前天去陈老师家的感觉完全不一样，当然不仅仅是家中的布局和构造，更是两天的感受不同。前天的主要感慨是同学们之间还能维持多久的这种亲密的关系，毕业前的伤感；而今天，则是对以后生活的反思和构想。
发生了很多事情，很多不能由自己控制的事情，或者说是自己放弃了去控制的事情。让我觉得生活很卢瑟。记得今天貌似三次遇到了Yishan，都没有打招呼，故意的。因为似乎觉得是“卢瑟”不想要跟“稳拿”过多交谈的感觉。虽然说这种想法似乎是不对的，但是觉得自己真的是该打。事情到了这种地步，完全是我咎由自取。打的就是你！
之所以还没有改变，是因为重大的打击还没有来，是因为自己这么混混沌沌地还是“顺利”地混到了现在。
没有想要变得强大起来，总是用阿Q的精神胜利法，幻想着自己的成功，在梦中得到安慰。
耶舒阿说，怯懦是人类缺陷中最可怕的。应该好好记住这句话。
是的，怯懦。
不敢面对真实，不敢面对自己，不敢面对未来，总是去逃避。这些，就是我的问题。
你打算逃到什么时候？在bbs上，隐身，看到某些帖子以后，就下线，因为觉得自己没有存在感。在众人侃侃而谈的时候，选择蜷缩在某一个角落中，独自酌饮，表面上微笑着，内心冰冷得像北极般。
对不起，我在逃避，用各种理由在逃避。不是具体逃避谁，是在逃避我自己的人生。
总是在说，不喜欢平凡的生活，也不喜欢被决定了的一生，但是，其实这两个都没有达到。生活继续平凡着，而且前面的道路仍然不可见，反而希望冥冥中有一支火把去照亮，去指引。不知道是不是没有信仰的缘故。
说对不起，并不是对某个特定的人，而是给自己说的。想把自己狠揍一顿，大骂一声，活该，你欠揍！然后再来说这句道歉。
错过很多很多，没有动力去改变。用很多借口去回避问题，直到不能再回避为止。
似乎从来没有想过什么时候要对自己开始负责，什么时候要开始对自己周围的人负责。但是一直就知道这样的生活不可能一直持续下去。你最终还是逃避不了的。
为什么不敢说出来自己的想法呢？为什么总要等到失去了之后才会去悔恨当初呢？
现在真想找人把自己揍一顿，要么就把别人暴打一顿。疼痛会让人铭记，会让人保持清醒。
是不是是时候学会去接受，学会去改变了？是不是是时候去做一个不再那么自闭的自己了？
我是一个孤独的人，缺乏安全感的人，这个一直都知道。不是那么务实，也不是那么坚强。太在意他人的看法，太爱幻想。有些懒，有些喜欢抱怨。脑子还算快，但是总是依仗这个而放松对自己的要求。内心特别冰冷，理智得让我自己都无法接受，但是有的时候又特别容易被一些小事而打动，感动得一塌糊涂。
想要改变，想要试着去融入大家，但是总是失败。没有能力去改变，其实自己也不是那么合群的一个人。喜欢确切的指令，要精确，不习惯做选择，不习惯自己决定。于是什么事情都是拖着，于是错过了很多。
灰色的心情总是存在，有的时候却又是好了伤疤忘了疼，所谓的记吃不记打。每次决心都下的很足，但是不了了之是所有的结局。我还真不是一个虚心的人。
唉，这都哪儿跟哪儿啊……
这都哪儿跟哪儿啊！！
洗洗睡了吧。
你真欠揍，没别的话说了。

紧张感？

本来刚开始写的是“存在感”，这个词最近经常出现在我的各种日记中，但是忽然觉得，这个词其实和这篇中想要表达的东西其实一点儿都不沾边，所以还是换了一个词，于是就出现了“紧张感”这个题目。

说是“紧张感”是因为其实压根儿就没有“紧张感”存在着。不知道什么时候就开始了如此淡定的生活，似乎不会为任何事情而匆忙地做任何准备，当然这主要是指学习上的。从去俄罗斯之前的考试周开始，到在俄罗斯的上课presentation、期末考试、乃至论文、答辩。其实还有找学校的事情，又何尝不是如此呢？都没有什么心思在准备，也没有什么想法要做出些什么。

可能唯一一个让我还能如此“淡定”的原因就是如此不靠谱地生活，也还能维持着吧，所以就一直没有自己去做些什么去改变这种生活状态。

其实早就开始惊讶了，为啥能够这么“淡定”地好不复习地去面对考试、上课……虽然也知道这样不好，但是还是没有什么动力去改变……真的是很无奈。

明天去北外模拟考专八，虽然只是模拟，但是还是很让人紧张的。不对，应该说，本来应该让人紧张的。但是，我却还是像以前一样，压根儿就什么都没有看……真搞不懂。。。

好吧，还是别想这个了，现在听一听俄语歌曲，找一找感觉吧。

今天“不出所料”地感冒了……也算是一个偷懒的借口吧……

于是博客还是归我自己了～

没有人来打扰也挺好的，不用担心各种问题……借着IPv6的hosts被意外传到网上的问题，就直接关了外部访问权限吧。本来也没打算真的写给外人看的。况且也没什么好有关注这里。OK，就这样吧。

Get running

于是继续在等从遥远的UofT平邮过来的offer或者拒信。等待的时间是漫长的，也是无奈的，因为我已经不能改变这封信的内容了，只不过是一个囚徒在等待最终的审判，是大赦，亦或是徒刑，属于那种“无能为力”的安心。继续觉得有些无所事事，又有些心不在焉地守着电脑，刷邮箱刷bbs和校内什么的。反正就是没什么目标地在乱转，虽然知道没有完成的事情还有很多，但是就是没有办法让自己动起来。

新的电脑，硬盘基本上是空的，于是翻出来移动硬盘（其实基本上也是空的= =）……还是比较喜欢怀旧……安达充的touch，久石让的音乐会，大河之舞的dvd……心情变得很快。就像千千静听里面的list，一会儿想听lonely days，一会儿觉得还是hurry up好一些……其实音乐应该也会影响心情的吧。

明明说，我总是沉浸在那些幻想出来的美好之中，一直不敢面对现实，这样是不对的……

hurry up说的容易，可又怎么去push自己呢……就像上次写的一样，有的事情，不是自己想要变靠谱就能变靠谱的。不靠谱的人还是得存在，直到某件事情让他变得靠谱为止。

想想，似乎还是不要看太多太美好的事情为好，要不然自己都会觉得太假，或者说自己都知道这是不可能实现的，必然要抛弃的。大家都说，童话看多了，会接受不了现实的。本着这样一个原则……算了我也保证不了什么，就等靠谱自己找到我吧，我就不自己争取了……

最近知道了很多零零散散的消息，比如WangB同学想要考研，比如HuoJH同学考研成功，比如ChenW同学考研失败……比如某些牛人得到了某些牛校的offer，比如某些更牛的人横扫了北美……于是感叹一下人生无常……能够完全的认识自己，知道自己想要什么，还真的是一件困难的事情，也是一件重要的事情。其实并没有什么“选择”，很多时候，选择就是一个瞬间的倾向而已，没有深思熟虑的。

不想过被决定的生活，想去找一种自己所向往的世界。或许这个是选择飞跃的原因？想想的确很自私，也很幼稚。不过，暂且允许在还能够幼稚、在选择幼稚还不会造成很大影响的时候，让我再幼稚一下，再为了私心去做一个选择。

啊，想说什么来着？不记得了……既然标题用了get running，自然还是想push自己一下的吧？所以该干活了～！专八、RP、毕业论文、国关双什么的，都赶快搞定～！顺便求个offer……（怎么感觉最后一段完全不是这篇文章里的内容。。。）