2011年9月19日星期一

渐行渐远渐无书

这是最近写的比较多的一句话。就像是一只所想的一样,当那些人渐渐离开,渐渐散去,能够随时接听你的电话的人,就渐渐地变少了。

渐行渐远,于是大家都各奔东西了;渐行渐远,于是每个人都融入了新的集体,有了新的同学、朋友;渐行渐远,于是过去的,就都成为了过去。

渐无书,是啊,已经没有什么生活的交集了,当你们的状态,都是关于今天上的马原课,都是关于昨晚的同事聚会,都是对于明天去某个博物馆的期待,只是过客的我,如何回应?

一直基本上都是看客,没有我的世界,依然过得很好,于是我只是在角落里默默地看着,看那些欢乐悲伤,看那些时光与流年。

做一个舞会上仅仅坐在边缘默默喝水的人,是不是很悲哀?但是,如果这是自己的选择呢?

可以说,时差党都是以自我为中心的,但是却又需要很多很多别人的询问和关心,其实,我们能够奢求的,或许也就是这么多了,毕竟,通信或者面对面的交流,都是那么遥不可及。只有这些网络上遥远的只言片语,让我还保留着自己存在的感觉,自己还被人需要的感觉。

其实,后面这一句,似乎从来都是不对的吧,这种被需要,似乎也没有出现过。

在gtalk上的状态,偶然看到了英语版默认的available,于是改成了“一直available,从未被搭讪……”。这种心情,似乎是很诡异,其实也很无奈的。

我只是在一旁,默默地看着,看着这一切,看着你,还有你们。不知道你们是否会突然感受到我的存在。亦或许,从来都没有过?

2011年4月22日星期五

生活

用这个词作为标题,因为今天晚上一哥同学的校内状态和新发的日志,用的题目是“褚老师家中归来,我的生活还未开始”这样的话,其实晚上回来反思自己的生活,觉得还是有很多不尽人意的地方,所以想来想去,就随便用了这个题目了。
给wxp发短信,说觉得自己的生活很卢瑟,的确也是这样想的。各种事情都交织在一起了吧,有种想要打人的冲动,不过想了想,似乎最应该被打的却是自己。所以很无奈,不想解释。
从褚老师家回来,不能不说今天下午的经历给了自己一些震动。似乎这天的行程,和前天去陈老师家的感觉完全不一样,当然不仅仅是家中的布局和构造,更是两天的感受不同。前天的主要感慨是同学们之间还能维持多久的这种亲密的关系,毕业前的伤感;而今天,则是对以后生活的反思和构想。
发生了很多事情,很多不能由自己控制的事情,或者说是自己放弃了去控制的事情。让我觉得生活很卢瑟。记得今天貌似三次遇到了Yishan,都没有打招呼,故意的。因为似乎觉得是“卢瑟”不想要跟“稳拿”过多交谈的感觉。虽然说这种想法似乎是不对的,但是觉得自己真的是该打。事情到了这种地步,完全是我咎由自取。打的就是你!
之所以还没有改变,是因为重大的打击还没有来,是因为自己这么混混沌沌地还是“顺利”地混到了现在。
没有想要变得强大起来,总是用阿Q的精神胜利法,幻想着自己的成功,在梦中得到安慰。
耶舒阿说,怯懦是人类缺陷中最可怕的。应该好好记住这句话。
是的,怯懦。
不敢面对真实,不敢面对自己,不敢面对未来,总是去逃避。这些,就是我的问题。
你打算逃到什么时候?在bbs上,隐身,看到某些帖子以后,就下线,因为觉得自己没有存在感。在众人侃侃而谈的时候,选择蜷缩在某一个角落中,独自酌饮,表面上微笑着,内心冰冷得像北极般。
对不起,我在逃避,用各种理由在逃避。不是具体逃避谁,是在逃避我自己的人生。
总是在说,不喜欢平凡的生活,也不喜欢被决定了的一生,但是,其实这两个都没有达到。生活继续平凡着,而且前面的道路仍然不可见,反而希望冥冥中有一支火把去照亮,去指引。不知道是不是没有信仰的缘故。
说对不起,并不是对某个特定的人,而是给自己说的。想把自己狠揍一顿,大骂一声,活该,你欠揍!然后再来说这句道歉。
错过很多很多,没有动力去改变。用很多借口去回避问题,直到不能再回避为止。
似乎从来没有想过什么时候要对自己开始负责,什么时候要开始对自己周围的人负责。但是一直就知道这样的生活不可能一直持续下去。你最终还是逃避不了的。
为什么不敢说出来自己的想法呢?为什么总要等到失去了之后才会去悔恨当初呢?
现在真想找人把自己揍一顿,要么就把别人暴打一顿。疼痛会让人铭记,会让人保持清醒。
是不是是时候学会去接受,学会去改变了?是不是是时候去做一个不再那么自闭的自己了?
我是一个孤独的人,缺乏安全感的人,这个一直都知道。不是那么务实,也不是那么坚强。太在意他人的看法,太爱幻想。有些懒,有些喜欢抱怨。脑子还算快,但是总是依仗这个而放松对自己的要求。内心特别冰冷,理智得让我自己都无法接受,但是有的时候又特别容易被一些小事而打动,感动得一塌糊涂。
想要改变,想要试着去融入大家,但是总是失败。没有能力去改变,其实自己也不是那么合群的一个人。喜欢确切的指令,要精确,不习惯做选择,不习惯自己决定。于是什么事情都是拖着,于是错过了很多。
灰色的心情总是存在,有的时候却又是好了伤疤忘了疼,所谓的记吃不记打。每次决心都下的很足,但是不了了之是所有的结局。我还真不是一个虚心的人。
唉,这都哪儿跟哪儿啊……
这都哪儿跟哪儿啊!!
洗洗睡了吧。
你真欠揍,没别的话说了。

2011年3月15日星期二

紧张感?

本来刚开始写的是“存在感”,这个词最近经常出现在我的各种日记中,但是忽然觉得,这个词其实和这篇中想要表达的东西其实一点儿都不沾边,所以还是换了一个词,于是就出现了“紧张感”这个题目。

说是“紧张感”是因为其实压根儿就没有“紧张感”存在着。不知道什么时候就开始了如此淡定的生活,似乎不会为任何事情而匆忙地做任何准备,当然这主要是指学习上的。从去俄罗斯之前的考试周开始,到在俄罗斯的上课presentation、期末考试、乃至论文、答辩。其实还有找学校的事情,又何尝不是如此呢?都没有什么心思在准备,也没有什么想法要做出些什么。

可能唯一一个让我还能如此“淡定”的原因就是如此不靠谱地生活,也还能维持着吧,所以就一直没有自己去做些什么去改变这种生活状态。

其实早就开始惊讶了,为啥能够这么“淡定”地好不复习地去面对考试、上课……虽然也知道这样不好,但是还是没有什么动力去改变……真的是很无奈。

明天去北外模拟考专八,虽然只是模拟,但是还是很让人紧张的。不对,应该说,本来应该让人紧张的。但是,我却还是像以前一样,压根儿就什么都没有看……真搞不懂。。。

好吧,还是别想这个了,现在听一听俄语歌曲,找一找感觉吧。

今天“不出所料”地感冒了……也算是一个偷懒的借口吧……

2011年3月12日星期六

于是博客还是归我自己了~

没有人来打扰也挺好的,不用担心各种问题……借着IPv6的hosts被意外传到网上的问题,就直接关了外部访问权限吧。本来也没打算真的写给外人看的。况且也没什么好有关注这里。OK,就这样吧。

2011年3月5日星期六

Get running

于是继续在等从遥远的UofT平邮过来的offer或者拒信。等待的时间是漫长的,也是无奈的,因为我已经不能改变这封信的内容了,只不过是一个囚徒在等待最终的审判,是大赦,亦或是徒刑,属于那种“无能为力”的安心。继续觉得有些无所事事,又有些心不在焉地守着电脑,刷邮箱刷bbs和校内什么的。反正就是没什么目标地在乱转,虽然知道没有完成的事情还有很多,但是就是没有办法让自己动起来。

新的电脑,硬盘基本上是空的,于是翻出来移动硬盘(其实基本上也是空的= =)……还是比较喜欢怀旧……安达充的touch,久石让的音乐会,大河之舞的dvd……心情变得很快。就像千千静听里面的list,一会儿想听lonely days,一会儿觉得还是hurry up好一些……其实音乐应该也会影响心情的吧。

明明说,我总是沉浸在那些幻想出来的美好之中,一直不敢面对现实,这样是不对的……

hurry up说的容易,可又怎么去push自己呢……就像上次写的一样,有的事情,不是自己想要变靠谱就能变靠谱的。不靠谱的人还是得存在,直到某件事情让他变得靠谱为止。

想想,似乎还是不要看太多太美好的事情为好,要不然自己都会觉得太假,或者说自己都知道这是不可能实现的,必然要抛弃的。大家都说,童话看多了,会接受不了现实的。本着这样一个原则……算了我也保证不了什么,就等靠谱自己找到我吧,我就不自己争取了……

最近知道了很多零零散散的消息,比如WangB同学想要考研,比如HuoJH同学考研成功,比如ChenW同学考研失败……比如某些牛人得到了某些牛校的offer,比如某些更牛的人横扫了北美……于是感叹一下人生无常……能够完全的认识自己,知道自己想要什么,还真的是一件困难的事情,也是一件重要的事情。其实并没有什么“选择”,很多时候,选择就是一个瞬间的倾向而已,没有深思熟虑的。

不想过被决定的生活,想去找一种自己所向往的世界。或许这个是选择飞跃的原因?想想的确很自私,也很幼稚。不过,暂且允许在还能够幼稚、在选择幼稚还不会造成很大影响的时候,让我再幼稚一下,再为了私心去做一个选择。

啊,想说什么来着?不记得了……既然标题用了get running,自然还是想push自己一下的吧?所以该干活了~!专八、RP、毕业论文、国关双什么的,都赶快搞定~!顺便求个offer……(怎么感觉最后一段完全不是这篇文章里的内容。。。)

2011年2月16日星期三

想来晚上还是适合写写字的时候。

其实到没有什么特别想要说的话……所以就叫做杂吧。

确实没有什么存在感的生活,在bbs上挂着只是为了找一个似乎有点儿“我的确就在这儿”的感觉,但是却并不想加入任何一个对话。我只是在听,在旁观。有时候也奇怪,为什么就喜欢这样子的行动……

连着在飞跃版发了7个cong,于是便淡定不能……咦?似乎并没有想要把这么现实的事情写进这篇blog里的……于是就不谈现实了吧……

在听的这首歌是信蜂的一首主题曲《光の記憶》……真有趣……假如是“我的记忆”,我会唱些什么呢?

记忆,或许是一些比较不可靠的东西吧。就像是之前我执意坚持的那种想法一样,不论是美好的,还是痛苦的回忆,等一段时间以后,都会变成痛苦的记忆,再等到渐渐忘却的时候,也就都变成了无所谓的一些经历了。

想い 君に届けて

ないて

其实……我也不知道我想要说什么……看来我果然是不适合写东西的人。

因为有了新电脑,原来只能下载而不能看的一些1080p的动漫可以拿出来看了。加上前几天看到人人上有人分享新海诚,所以有翻出来云彼和秒五等深作来看了看……果然还是怀旧的人。。。忽然想起来那首forever里面的词,everything good must end,还有thinking of you里面类似的一句。不知道有没有联系,但是写到这里这两句歌词就自己冒出来了。

昨天不知道想起来什么,安上了WWT,想来,或许是这几天星云奖和王晋康看得太多了……忽然发现,对星空宇宙什么的,一直还是有很多幻想的……从小学起要求买一架天文望远镜的要求从来没有得到父母的拒绝,不过也一直没有得到实现……这也是一个遗憾吧。

这几天不由地想,我还真的是一个很心里够冷的人。好多事情,好多想法,让我自己都感到惊讶……或许适合做一个类似“报社”的工作也不一定呢?呵呵,虽然我一直对这样的事情没有好感,不过说不定就很适合呢?纯属yy而已……

走了很久,就觉得累了,比如申请,比如bbs,比如和人相处。有的时候觉得不应该这样执着,不应该这样理想。但是其实人又是多么固执的生物啊。不止一次地问过自己,打算什么时候成熟起来,打算什么时候靠谱起来,但是似乎又一次次地被自己用各种理由搪塞过去了。看到bbs上一篇此间的观后感,忽然发现硝铵学长(就是我们素拓助教竟然……)文章里面说的杨康这样的“懒得想,于是转变成怕想,回避去想”这样的人,这样“拒绝成长”的人,似乎也在自己身上有一点影子啊。于是,假如没有什么突然的转折,这种回避现实的慢车,还会继续开下去吧。转折谈何容易,何况还是需要受到一定打击的情况下……

其实,成长这个事情,似乎没有人能够代劳。

听着千千静听里面的list从hurry up不知不觉地又回到了lonely days……看来最近低落的情绪是暂时完结不了了。

不止有一个人告诉我,要从梦中醒过来了,但是似乎都没有什么用。善意我领了,只是,这种事情的确要靠自己走出来。在这之前,就让我再任性地幻想着吧……话说,幻想、信任、犹豫什么的,不是双鱼的典型特征么……小小地开脱一下。。。

好了,闲话了很多,其实主题什么也没有,只是最近存在感急剧消失之后,想来说说话罢了。

话说,Peter的意思是逐渐消失……

睡去了……

希望明天是个好天气。

2010年12月24日星期五

Я растворюсь в тебе (2010.06.10 From Live space)

Песня "Я растворюсь в тебе" является эпизодом фильма "Первая любвь", дата премьеры которого был  5-го марта 2009г.

Фильм рассказывает о том, что дом культуры, где Таня занимается танцами, собираются перестраивать под развлекательный комплекс, и скоро ей негде будет репетировать. В ночном клубе она случайно знакомится с Сашей, сыном владельца ДК, и постепенно он тоже увлекается танцами. Чтобы отец Саши понял, насколько для них важны танцы, музыка и творчество, ребята придумывают и ставят целое танцевальное шоу…

Внизу я написал текст песни. Вы можете сделать копию в файл ".lrc" Если есть какая-нибудь ощибка, пожалуйста, сообщите мне о ней:)

Кстати, саму песню вы можете слушать на мою домашнюю страницу.

[ti:]Я растворюсь в тебе
[ar:]Юлия Савичева, Андрей Залужный
[al:]
[by:]kosja

[00:02.00]Я растворюсь в тебе
[00:04.87]Юлия Савичева, Андрей Залужный
[00:06.94]
[00:08.19]Я не знаю что сказать, куда теперь идти.
[00:15.27]Сердце бьётся словно птица, у меня в груди.
[00:22.53]Ты вошёл в мой прежний мир и всё переменил
[00:28.87]Ты как солнца тёплый луч меня согрел и осветил...
[00:34.38]
[00:35.18]И в тишине я растворюсь в тебе,
[00:41.67]Как будто в сказке сбудутся мечты,
[00:47.10]ведь рядом будешь ты.
[00:49.34]В твоих руках, лечу забыв свой страх.
[00:55.99]Я знаю что ты здесь в вышине,
[01:01.51]хотяб на миг я растворюсь в тебе...
[01:05.44]
[01:13.14]Пусть в моей истории прибавится глава.
[01:20.16]Ты сочинишь мелодию, я напишу слова.
[01:27.43]Может всё изменится, замолкнет голос твой,
[01:33.71]Всё равно я знаю точно что вернёшься ты за мной.
[01:39.52]
[01:40.04]И как во сне я растворюь в тебе
[01:46.43]Как будто в сказке сбудутся мечты,
[01:52.14]ведь рядом будешь ты.
[01:54.32]В твоих руках, лечу забыв свой страх.
[02:01.08]Я знаю что ты здесь в вышине,
[02:06.39]закрыв глаза я растворюсь в тебе.
[02:10.22]
[02:10.73]Всё так быстро изменилось,
[02:14.18]Всё внезаптно мне открылось.
[02:17.82]Я гуляю в облаках,
[02:20.86]Мечтаю о тебе......
[02:23.08]
[02:25.00]Может я твоя ошибка,
[02:28.45]Но мне нужна твоя улыбка.
[02:32.33]Так давай доверимся
[02:35.14]Друг другу и судьбе...
[02:38.44]
[02:40.68]в тебе, я растворюсь в тебе...
[02:45.15]
[02:50.68]И как во сне я растворюь в тебе
[02:56.43]Как будто в сказке сбудутся мечты,
[03:02.37]ведь рядом будешь ты.
[03:04.46]В твоих руках, лечу забыв свой страх.
[03:11.20]Я знаю что ты здесь в вышине,
[03:16.54]закрыв глаза я растворюсь в тебе.
[03:21.10]
[03:24.22]и навсегда, я растворюсь в тебее...
[03:34.29]

温暖·遗忘(2010.02.22 From Live space)

北京路,那些日子。

不知应该说些什么,但是就是很感动。但是免不了还是要分离的,今年若思就要去美国了,而利平会比我们在学校里呆的时间都要长,我们都毕业了,奔向各个地方了,他还会在北医学习。

终究是要奔向很多不同的地方的,那不到二十天的日子,真的很短,太短暂了,短暂到你只能认识到大家的美好,但是那些美好,就真的很美好,让人难以忘怀。或许那些真的只是记忆中的日子了,再也不会有那些,或者说那样子的日子,留在学校里,不用去想什么社会,不用去想将来,没有作业,没有忙碌,有的,只是安静的北大,那个安静的园子。那些快乐的日子,是因为单纯而快乐的。那些难忘的经历,是因为有让人难忘的人才会难忘的。简单的幸福,在那段日子里,时间就是过得那么快,快到直到结束,才明白这种经历的意义。可是毕竟什么都是不能重来的,尤其是那些美好的。我知道。简简单单,还有一种在爱心里特有的放心和信任,这是在其他社团或者说其他地方不能享受到的,也是那么多人喜欢爱心社的缘故吧。大家想着的,就只是那些外出的实践团的情况,怎么去探访老人,那些需要我们帮助的孩子,那些我们的活动,怎么才能帮助更多的人。当然就像我们已经得出的结论一样,这些活动,对于我们,可能比对于社会有更大的意义。但是我们都在这种简单的幸福中,体会着自己的成长,还有那些自己的经历。

过去的事情总归就是过去了,不能再来,留下的就是回忆。

铭记应该铭记的,忘记应该忘记的。这是我已经无数次听到过的话,但是,究竟什么才是应该忘记的?究竟什么才是我应该记住的?那些温暖的回忆,是哪一种?

其实要是没有比较应该有多好,我可以看着那些温暖的画面,一直微笑,一直。我能看着08年夏天的那些,那些阳光灿烂的日子,那些在鸟巢的日子,那些和俄语系的大家在一起的日子,微笑。

很喜欢一楠在她的个人总结中写的那句话,当你一个人行走在空旷的校园中时,会对着那些日子一起走过的足迹,静静地微笑。这恐怕就是我的感想吧。希望能够静静地面对这一切,这些变化,但是,却总是失败。为什么我不能从过去中走出来呢?本来觉得,在大学里应该已经熟悉并且渐渐接受这一切了,但是来到莫斯科,才真切地感受到真的想念国内的同学,即使是本来以为不是那么熟悉的人。原来自己一直都没有长大,一直都没有改变。想要逃避的,依然是那些过去。那些明明已经知道不能再来的过去。但是毕竟,那些是温暖的,微笑的记忆。不舍的,还是那段无法忘怀的过去。

可是现在不又是将来的过去吗?在志愿者的时候怀念的是万里行,但是奥运会结束了,怀念的,是志愿者的那段岁月。现在,还没有什么能够代替奥运会的事情,所以我才没有忘怀那些东西。或许在莫斯科的日子能够使我释然?好像不太像。

看着D盘里的文件夹,很有感触,那些整理的,一点一点,体现出那些事情在我心中的地位和在路途中的时间。北京路,从桌面到了爱心社里,万里行,从桌面到了爱心社里。可能以后,爱心社这个文件夹就会从D盘的根目录中移到北大的生活这个文件夹中了,最终,留在脑海中的,难忘的、温暖的回忆,就是关于北大的。或许的确会是这样子吧。

北大的回忆,是那次自主招生考试,是那个夏日从南门中走进熙熙攘攘的报到人群,是爱心社,是万里行,是那些人。还有乒乓球馆,是志愿者,是未名湖,是一个个在图书馆中伴着夕阳在靠窗的桌子旁安静地看着一本书。是未名bbs,是素拓课,是俄语班的嬉笑声,是和朋友一起在考试前去麦当劳刷夜的调侃。北大,是那段温暖美好的记忆。是在心中抹不掉的,那片园子。

Everything went wrong(2010.02.03 From Live space)

In the cold days at moscow, suddenly found all things went out of control. Being missed at my own thoughts, I just cannot figure out what is lying ahead, and which way to choose.

Just as i wrote in diary, those imaginations I do will keep in my mind. But will they help? I’m quite sure that they won’t, at least won’t do in the real life. Then why will I keep them? Perharps I’m keeping them only because they accompanied me in my way of life.

Still confused of the meaning of my being here. Maybe just a time for break, a time for thinking. But it seems that I failed to figure out my own thoughts. All things in the past seemed too smoothly to me, that I already forgot I should one day depend on my own. I can’t help thinking that my life  is already defined, then there shall be a way out, out of this confusion. But maybe that is only another imagination.

There is still so many questions lying ahead, and thoes questions seems unresolvble to me. What shall I do? I asked, and no reply accerred to me.

Everything just went wrong, suddenlly, and nodoultly. I’m not ready for all these things.

Please! Find me a way out…

 

The Call 呼唤(2010.01.26 from Live space)

It started out as a feeling

Which then grew into a hope

Which then turned into a quiet thought

Which then turned into a quiet word

 

And then that word grew louder and louder

Till it was a battle cry

I’ll come back

When you call me

No need to say goodbye

 

Just because everything’s changing

Doesn’t mean it’s never been this way before

All you can do is try to know who your friends are

As you head off to the war

 

Pick a star on the dark horizon

And follow the light

You’ll come back when it’s over

No need to say goodbye

 

You’ll come back when it’s over

No need to say goodbye

 

Now we’re back to the beginning

It’s just a feeling and no one knows yet

But just because they can’t feel it too

Doesn’t mean that you have to forget

 

Let your memories grow stronger and stronger

Till they’re before your eyes

You’ll come back

When they call you

No need to say goodbye

 

You’ll come back

When they call you

No need to say goodbye

 

The Call, The Chronicles of Narnia Prince Caspian. 呼唤。重新看了纳尼亚传奇的电影,忍不住在音像店里买了这张DVD

SusanCaspian做了最后的道别,拥吻后的话是:We'll never be back…当他们穿过那棵连接着两个世界的树的时候,Lucy回首,看到的只是地铁的墙壁,那些熟悉的,那篇田野,那段生活,Aslan,都已经消失,心里所留恋的一切,都已经不再,也只有记忆,告诉他们,那段岁月的真实。还有这首歌,慢慢地响起,简朴的语言,缓和的音乐,穿过纳尼亚的田野和海洋,把这两个世界连接起来,告诉Lucy她们:

You'll come back when it's over

No need to say goodbye

或许本来已经熟悉了伦敦,已经接受了他们生活在伦敦的这个事实,但是,最终还是回到了纳尼亚,这个已经生活了十几年的地方,在这里,又见到了那些熟悉的景物,还有时刻帮助他们的Aslan,或许,他们还是幸运的,能够完成自己这个梦想。再次经历那些事情。但是,最终还是要告别的,要做的,还是有很多,但是,毕竟他们还是生活在这个真实的世界里,还是要回去的。告别的时候总会来临。但是这一切都来得太快,有点不能让人接受,仅仅就是一眨眼之间,再回头,一切就都变了,纳尼亚,也消失了。

我知道,我会回去的,现在,只不过有一些必须要做的事情,当你们需要我,我便会回去的。

现在,我们又回到了起点,这只不过是一种人们还不知道的感觉而已。

虽然世界都在变,但是,这并不意味着它是因为你而变化的,不要为这些而遗憾,你并不知道,在你之前,世界也是一样在不停的变化着。

不知道Lucy他们是如何面对这一切的,从Nania走出来,再回首,一切都消失得无影无踪。那些事情,是真实的吗?或许也只是一个梦,那么真实,让人不愿意相信,却又不得不怀疑?

那些梦,是否还要值得为之去怀念,去纪念?或者,是否还需要去追随?

I'll come back when it’s over

No need to say goodbye

不管怎样,我会回来的,当这一切都结束的时候

不要说再见